Когда
Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она
гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся
Фродо...
Флудилка
Сообщений 31 страница 60 из 65
Поделиться312008-07-24 18:02:23
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Поделиться322008-07-24 18:04:02
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Немного о играх: Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
Поделиться332008-07-24 18:04:56
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
Поделиться342008-07-24 18:07:08
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Эх... а хде ж мой лыцаль??
Поделиться352008-07-25 00:07:25
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Классификация фентези:ГЕРОИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ
Герой - варвар с далеких окраин. Из одежды только меховые трусы и меч. Гроза черных магов, чудовищ и совершеннолетних девиц которые непременно пачками падают к его ногам. Те кто падать не хочет вырубаются одним ударом, что автоматически ведет к тому что они все таки оказываются у его ног.
Много батальных сцен, невообразимых чудовищ и сверхкрутых магов. Читая долго удивляешься, как этот мир еще держится.
ЭПОХАЛЬНАЯ ФЭНТЕЗИ
Герой - паренек из захолустья. В один прекрасный день к нему заваливается а) знакомый маг, б) незнакомый маг в) просто непонятный тип, и тут же потрясая перед его носом талмудом с пророчествами, а также непременными доказательствами скорого конца света отправляю паренька мочить ВЕЛИКОЕ ЗЛО. Процесс мочения ВЕЛИКОГО ЗЛА расстягивается на два десятка томов, в итоге зло остается недомоченным а главный герой обычно погибает. Впрочем у него остается немало друзей и наследников, так что мочить ЗЛО будут еще долго и старательно))))
ТЕХНОКРАТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ
Дело происходит в далеком будущем. Производство и обучение магов поставлено на поток.
Самым захватывающим моментом является момент противостояний армады инопланетных крейсеров и супер-пупер мага сбивающего крейсера файерболлами.
ИСТОРИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ
Дело происходит в далекой древности, но драконы еще не перебиты, инквизиция не пережгла всех магов, а рыцарство по прежнему в моде. Много поединков, высокого стиля и благордоства. Мало магии и постельных сцен.
ПОРНОГРАФИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ
Та же самая Героическая, только количество постельных сцен превышает количество батальных.
БОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ
Герои - толпа разнокалиберных наемников. Мочат всех кого прикажут. Агрессивны так, что ВЕЛИКОЕ ЗЛО могут завалить в самом начале книги. Остальая книга будет посвящена их борьбе с последствияеми этой драки.
СУПЕРБОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ
Герой - крутой боец и супер маг. Бросает вызов супер-пупер магам. В процессе к битве подключаются мега-супер маги, супер-мега боги и мега-пупер-супер чудовища.
В итоге: полдюжины разрушенных миров. Куча мертвых магов. Боги прогнаны на край вселенной. Чудовища посажены на цепь. А маг упиваясь собственной крутостью размышлет на досуге о сущности мироздания и смысле бытия.
ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ
Герой либо студент, либо милиционер попадает в параллельный мир. При помощи бутылки водки и пары тостов заводит дружбу среди магов, драконов, эльфов и тому подобных личностей. Со временем становится весьма известно личностью. В более жестких и менее смешных вариантов, занимает престол нехилого королевства.
ДАМСКАЯ ФЭНТЕЗИ
Героиня крутая амазонка и волшебница, но с очень чувствительной душой. На первых же страницах встречает очень крутого мужика в которого влюбляется. В дальнейшем на протяжении десятка книг следует: а) дюжина эпизодов когда она спасает его, б) пара эпизодов где он спасает ее. в) не менее полутора тысяч поцелуев и признаний в любви, г) одна единственная постельная сцена на которой книга и обрывается.
ТОШНОТВОРНАЯ ФЭНТЕЗИ
Смысла нет. Герой непонятно кто. Место действия меняется каждые три страницы. К концу книги остается всего две мысли, либо застрелится самому либо застрелить автора.
ДЕТСКАЯ ФЭНТЕЗИ
Берется героическая. Убираются кровавые и постельные сцены. Герою сбавляем возраст и помещаем в более приличную обстановку. Остальное остается без изменений.
ВЫСОКАЯ ФЭНТЕЗИ
Главный герой как мимнимум наследный принц. Главная задача - спасение своего королевства: а) от нашествия жутких чудовищ, б) от нашествия жутких варваров, в) от нашествия жутких магов, г) нашествия жутких соседей, д) нашествие жуткого конца света, е) нашествия жуткой тещи.
Много драк, массовых батальных сцен, героических подвигов и конфузных ситуаций.
МРАЧНАЯ ФЭНТЕЗИ
Все герои плохие. Им приходится бится с еще худшими. Под конец ни фига уже непонятно кто кого хуже, но читать интересно.
ГОТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ
Много вампиров, оборотней, черных магов. И это только положительные персонажи.
СКУЧНАЯ ФЭНТЕЗИ
Четыреста страниц посвящены тому как молодая колдунья собирает на полянке травки для своих зелий и грезит о принце. До последних ста страниц где принц все же появлется не доходит никто. Книга к тому времени выбрасыватся в окно.
СКАЗОЧНАЯ ФЭНТЕЗИ
Классические персонажи сказок ведут себя как профессиональные гангстеры или ковбои с дикого запада. А так все мило и красиво.
Поделиться362008-07-25 00:11:23
Qso написал(а):
Много вампиров, оборотней, черных магов. И это только положительные персонажи.
А кто же отрицательные? 
Поделиться372008-07-25 14:20:33
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Отрицательные обычно светлые маги, инквизиция....Ну и ВЕЛИКОЕ ЗЛО))
Поделиться382008-07-25 18:11:38
Qso написал(а):
Отрицательные обычно светлые маги,
Действительно, какая гадость!
Поделиться392008-07-25 18:43:09
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Qso написал(а):
А кому относишся ты??
Даже не знаю к кому я отношусь...Или к оркам... но вроде у меня не все так разрушительно ... Или к гномам... они же Дварфы
Поделиться402008-07-25 22:15:50
Qso написал(а):
Qso написал(а):
А кому относишся ты??
Даже не знаю к кому я отношусь...Или к оркам... но вроде у меня не все так разрушительно ... Или к гномам... они же Дварфы
Чтой-то мне орки ближе. Если бы без фингала под глазом только. А тортик тоже можно прихватить 
Поделиться412008-07-25 23:20:14
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Вот и я о том же!! С тортиком, оно как-то веселее
Поделиться422008-07-31 22:39:19
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Ой что я надыбала!!!
Кодекс толкиениста(просьба толкиенистам не обижаться)
1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Hе вздумай обрезать бахрому!
12. Hайди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом -
красная.
14. Hе снимай их ни в коем случае!!!
15. Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени
приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка,
недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын
Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник
Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш
человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах
выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин,
прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе
первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны
открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке
(варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Hапример, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в
месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть
конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она
крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Hайди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с
дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать
меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас
обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на
"ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Hе потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться
к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого
внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься.
81. Hе говори мастерам, что они козлы.
82. Hет, они в курсе.
83. Hо могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Hо мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера
козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее
найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом
с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по
литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!
Поделиться432008-07-31 23:17:52
Ой что я надыбала!!!
Кодекс толкиениста(просьба толкиенистам не обижаться)
Отлично! Можно применять в любой ситуации (слово "толкиенисты" заменить на о любое другое, литрбол оставить на прежднем месте)
Поделиться442008-08-01 22:31:06
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Хрясь тоже прдлагаю оставить...
Поделиться452008-08-01 22:42:52
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Песни менестрелей)))Точнее менестреля- Потаня.
(Мелодию сами угадайте)
Урукхайи
Как-то раз весной, в начале мая...
Звон оружья, скрежет, благодать...
Ехали Мордором урукхайи,
Ехали куда-то умирать.
Ехали Мордором урукхайи,
Ехали куда-то умирать.
А вокруг давно неслись назгулы,
Чёрные ужасные назгулы...
И Ородруин огнём плевался,
И с Моргула плесенью тянуло.
И Ородруин огнём плевался,
И с Моргула плесенью тянуло.
И гоблинки плакали-рыдали,
Провожая сумрачную рать.
Ехали Мордором урукхайи,
Ехали куда-то умирать.
Ехали Мордором урукхайи,
Ехали под Гондор умирать
Поделиться462008-08-01 22:46:32
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
И опять менестрели. Морийский гоблин, произведение одноименное...(перед прочтением хотя бы посмотрите ВК)
Однажды в Хоббитании далёкой
Два хоббита гуляли спозаранку.
Один из них гремел Кольцом на шее,
Другой был просто-напросто садовник.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Кольцо увидев, он свалился с пони,
А хоббиты прошли спокойно мимо,
И ни один назад не оглянулся.
А в это время на могиле старой
Умертвия клиентов поджидали,
И между делом в Тома Бомбадила
Швыряли золотые украшенья.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев Тома, он упал в могилу,
Умертвия ужасно испугались,
Решив, что Бомбадила задолбали.
А в это время в кабаке в Пригорье
В углу сидел набравшийся Бродяжник,
И мясо жестковатое оленье
Он разрезал поломанным Нарсилом.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Нарсил увидев, он упал с забора,
А Лавр Наркисс решил, что это назгул,
И прятать стал повестку от Гэндальфа.
А в это время в Завертячьей горке
Сидели девять чёрных идиотов,
Что терпеливо поджидали Фродо
И на луну тихонько подвывали.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
На моргульский клинок уселся задом,
Но Митрандиру показалось мало,
И молнии метал он в одно место.
А в это время возле Ривенделла
Сапёр Всеславур наводил понтоны,
Не знав об этом, Фродо разогнался
И через реку на коне поехал.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев Фродо, он свалился в реку,
Спиной широкой запрудил теченье,
И назгульских коней водою смыло.
А в это время Гэндальф на Совете
На Сарумана возводил поклёпы
И всю на Фродо сваливал работу,
Мордорские читая заклинанья.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Его услышав, он свалился с башни,
А Боромир в углу сопел тихонько,
Пророчества свершенье наблюдая.
А в это время стая волколаков
Поужинать спокойно собиралась,
А Леголас во тьму стрелял зачем-то,
От комаров, наверно, отбиваясь.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Хранителям он показал дорогу,
И, подводя их к Западным Воротам,
Он клялся в том, что эльфам лучший мэлон.
А в это время в Мории чертогах
Хранители, пройдя по переходам,
В читальный зал зашли без разрешенья,
Не взяв с собой читательских билетов.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Их выгоняя, он упал в колодец,
Тут Балрог от удара пробудился
И в отделенье Гэндальфа доставил.
А в это время в Золотом Полесье
Галадриэль зашла постричься к Гимли,
Но им осталась очень недовольна:
Всего лишь локон у неё отрезал.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
За Горлума был принят он случайно,
И эльфы повязали его мигом,
Но, разобравшись, с миром отпустили.
А в это время вниз по Андуину
За лодками плыло бревно с глазами,
А Фродо, на бревне глаза увидя,
Решил, что наздравурился, однако.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев лодки, он завыл от страха,
А Леголас, решив, что это назгул,
Стрелою сбил попутного дракона).
А в это время возле Парт-Галена
Охотилось Кольцо за Боромиром,
А Боромир охотился за Фродо,
А орки на Кольцо вели облаву.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Своих увидев, он решил развлечься,
А Боромир, некстати подвернувшись,
Им послужил подушкой для булавок.
А в это время в царстве Теодена
Маршировали орки к Изенгарду.
А рохирим за ними поскакали
Потребовать таможенные сборы.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Двух хоббитов унёс он контрабандно,
Но бдительный таможенник Рохана
Его шмонал, а хоббиты удрали.
А в это время в стольном Изенгарде
Пропала вдруг вода в водопроводе.
И Саруман позвал на помощь энтов,
Они пришли, и стало всё в порядке.
Тут мимо проплывал Морийский Гоблин,
Увидев энта, он нырнул поглубже,
А энт Фангорн ужасно рассердился,
Но из воды он выловил лишь уши.
А в это время с неприступной башни
Маг Сауман ругался непотребно,
А Грима, Палантиром размахнувшись,
Сломал случайно Саруману посох.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев Шарки, он упал на Гриму,
Который с диким воплем подскользнулся
И чуть не вывалился на Гэндальфа.
А в это время в торфяном болоте
Три Смеагорла медленно тонули.
Один был Сэм, второй из них был Фродо,
А третий, как ни странно, настоящий.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Прикинулся четвёртым Смеагорлом,
И очень долго Сэм не мог постигнуть,
За кем из них троих следить он должен.
А в это время в логове Шелобы
Короткое случилось замыканье.
Виной был Горлум, что сожрал проводку,
А после стал босой ступнёй на клеммы.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев это, он вернулся с Сэмом,
Фиал вкрутил он, но мадам Шелоба,
Чтоб не платить, вспорола себе брюхо.
А в это время в Звёздной Цитадели
Пил Денетор, про сына вспоминая,
И спьяну он покуривал в постели,
Смотря по палантиру выпуск "Взгляда".
Тут мимо проползал Морийский Гоблин,
Увидев Глаз, он на кровать свалился,
Упала сигаретка Денетора,
И он сгорел, не позвонив пожарным.
А в это время у Минас-Тирита
Собрались на гулянье толпы орков.
Пришли они примерить шлем крылатый,
Но с пьяных глаз полезли на гондорцев.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Мечом круша направо и налево,
Случайно он попал Ангмарцу в тухес,
А всю вину свалил на Брендизайка.
А в это время на Ородруине
У кратера Горлум плясал ламбаду,
И торбинсу грозя его же пальцем,
От радости случайно поскользнулся.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев палец, он свалился в кратер,
При этом съездил Горлуму по фэйсу,
И тот в злобе метнул в него колечко.
А в это время в Гондоре Бродяжник,
От лекарских забот устав порядком,
Решил крылатую примерить кепку,
И оказалась кепка по размеру.
Тут мимо пролетал какой-то призрак,
Блестя колечком призрачным на пальце,
Размахивая длинными ушами,
Летел он к Арагорну на леченье.
А в это время в старом Хоббитоне
Велась коммунистическая стройка.
И проводился каждый день субботник
По укрепленью власти Сарумана.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Инспектор очистных сооружений,
И так как Шарки загрязнял природу -
Приговорён был тут же к высшей мере.
А в это время в гавани эльфийской
Готовился корабль для эмигрантов,
И в общество вполне алимных эльфов
Влез по знакомству Фродо с Митрандиром.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Хотел попасть он на корабль эльфийский,
Но уши вместо носа - не билеты,
Поэтому был ссажен он на берег.
А позже на туманном Альбионе
Морийский Гоблин напечатал книгу,
Которую читали все на свете
В ужасно нехороших переводах.
Тут мимо проходили его дети,
Прося у папочки придумать сказку,
И папочка прочёл им эту книжку,
Которую мы спели вам сегодня.
А через сотни лет по Средиземью
Проехал танк, гремя по перекрёсткам,
Его водитель брал мечи в Могилах
И руны с них срисовывал на башню.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Его почуяв, танк залился светом...
Танкист решил, что танк горит, и мигом
Облил его техническим здравуром...
Поделиться472008-08-01 22:48:31
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Назгул
/исполняется на мотив "Лесного оленя", текст М.Русина/
Вечером, когда весь мир уснул
Пролетал над Гондором назгул
Он летел один над всей страной
Черным Мордором запущенной стрелой
Лети лихой назгул
По небу черной пулею.
Возьми меня, назгул
В свою страну назгулюю,
Где любят жечь и вешать,
Где жить живет и нежить,
Возьми меня туда, лихой назгул!
Он летел, махали два крыла.
А за ним - другие назгула.
И, казалось, будто бы под ним
Из руин вставал Тангородрим!
Поделиться482008-08-01 23:12:48
Осталось только прочесть "Властелина колец" (его вроде?)
Поделиться492008-08-01 23:17:57
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Манная каша (Автор Эльфище)
Орки сидят на цветочной поляне
Орки плетут венки из ромашек
Орков достал чай с сухарями
Орки так любят манную кашу
Орки...
Тролль из берлоги вылез спросонья
Как тяжела его троллева доля
В руки дубину и вновь на дорогу
А он ведь добрый, добрый ей-богу!
Тролль-ля-ля...
К барлогу, эльфы, не спешите,
Спрячьте подальше свой огнетушитель
Он ведь хороший и даже не страшный
Потому что тоже любит манную кашу
Барлог...
К дракону покушать - милое дело,
Когда он ест - подходи к нему смело
Разницы нет, кто младше, кто старше
Драконы все тоже любят манную кашу
Дракон..
В песенке этой еще так много куплетов
Но самое главное в песенке этой
Что и Мелькор-владыка так любит нашу
Всеми многоуважаемую манную кашу
Мелькор...
Поделиться502008-08-01 23:32:13
Эх, а я и сама люблю манную кашку. Масла побольше, или варенья. И с хлебом...жвак жвак жвак...
Поделиться512008-08-01 23:33:40
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
главное варенья побольше... так и соль слаще становиться)))
Поделиться522008-08-02 00:22:32
Qso написал(а):
главное варенья побольше... так и соль слаще становиться)))
Ой, какой кошмар! У меня была чудовищная история, хоть и много лет назад. но до сих пор желудок к горлу подступает.
Я училась в 1-ом классе. На перемене нам в столовой давали компот из сухофруктов, а стаканы с компотом ставили на подносы, мы разбирали. Этот компот мне очень нравился.
Однажды я пришла в столовую, выпила компот и увидела, что на подносах осталось еще очень много невыпитых стаканов, а никто не хочет. Я выпила еще стакан компота. Вкус был странный, но я очень любила компот. Потом - еще стакан. После этого мне стало плохо и вместо урока меня тошнило, пардон. 
Оказалось, что повар вместо сахара в компот нечаянно положил соль.
Хотя я выпила столько компота, что меня бы неизбежно тошнило, даже если бы в компоте был сахар. Халява!
Поделиться532008-08-02 10:31:03
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Жадность фраера сгубила! 
Уряаааа!!! Нашла книжечку Панова Наложницы Ненависти!! ССылочка:Панов Вадим 
Поделиться542008-08-02 22:26:44
Qso написал(а):
Нашла книжечку Панова Наложницы Ненависти!!
А она у меня есть на компе. Прочла уже. Но на бумаге все равно куплю, понравилась.
Поделиться552008-08-02 22:47:26
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Мне понравилось как Копыто в королевском кресте рассказывал о бое с гиперборейцами)))Амбиции те еще))
А ещё ответ фюрера на просьбу того же Копыто занять денег: "Копыто, ты что опять пиво пил??"
Эх, молодца все таки Вадим Панов...Кста... Новую книгу выпустил из серии Тайный город
Поделиться562008-08-02 23:05:10
Qso написал(а):
Мне понравилось как Копыто в королевском кресте рассказывал о бое с гиперборейцами))
А я тоже люблю о прошлом рассказывать, со временем все обрастает интересными деталями.
Пойду пить пиво (сегодня убирали в холодильнике. И вдруг - О! чудо!- нашлась бутылочка пивка).
Поделиться572008-08-02 23:15:15
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
Клювокогтелапоскок написал(а):
Пойду пить пиво (сегодня убирали в холодильнике. И вдруг - О! чудо!- нашлась бутылочка пивка).
И давно она там пряталась??? 
Поделиться582008-08-02 23:16:39
Qso написал(а):
И давно она там пряталась???
Да ужас, как давно! С прошлого захода в "Метро"!
Поделиться592008-08-18 17:11:30
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
50 Правил Для Гота
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
Поделиться602008-08-18 17:15:01
- МордэраторЪ
- Зарегистрирован: 2008-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-05-08 23:12:55
НОРСК АРЮСК БЛЭК МЕТАЛЛ РРРАХХХХХ!!!!
или 101 правило блэк-металла
1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру" - геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" .
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1).
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.
Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин".
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1).
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (Также см. правило 1).
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь…
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый 
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%$ - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда… ой… что-то мы отвлеклись…
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций. (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'у с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11)
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas.)
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...